2022年9月6日

今天早上醒的很早,不知道是不是一个人时间久了,昨天晚上竟然梦到和一个裸女一起睡觉;然而刚睁开眼就又想起了一些她的事情,内心不免有些低落,但却没有前几天那么强烈了,我知道我正在慢慢遗忘她,就像初恋那样。

是初恋让我感受到感情带来创伤竟如此巨大,那一刻胸口真的好像有什么东西在猛击你的胸腔,痛的撕心裂肺,哇哇直叫。然而即便如此,七年后的今天我听到她早已结婚生子的消息,内心却再也泛不起任何波澜,她不过是人生中为了带来伤痛的众多过客之一。

我想,现在的这位大概也是一样的吧。

人这一生有七苦,生老病死这些人完全无法掌控的暂且不谈,怨憎会,爱别离,求不得,无一不贯穿着整个人生,毕竟人人都喜欢好看的、条件好的另一半,就算恰巧你们互相喜欢,能够最后坚持走到一起的却又很少,分手了舍不得对方离开想要挽回,但对方却早早有了新欢,毕竟你喜欢的别人也喜欢,最后独自难过,怨恨对方的无情。

只是时间一长这些都会忘记的,人的遗忘能力或许是一种天生的自我保护机制,很多小说中都用过目不忘来形容一个人多么聪明,但我却认为这是一种诅咒,毕竟都这么苦了,如果记性还很好,那也太惨了。

所以我想趁着我还记得她的时候,把现在的感觉记录下来,哪怕是些难过的回忆,也总该有个地方落个脚,不该彻彻底底地消弭就好像没发生过一样。

她对于我,就像是一只突然闯进我的世界的小鸟,某天不知怎么的就从没关好的窗户缝隙中莽莽撞撞地冲了进来,毕竟我们从认识到在一起不过半个月,只见了四次面她就向我表了白,把

“我喜欢你,请和我交往”

几个字写在了100块的毛爷爷上,叠成了一个心的形状,从口袋里翻出递给了我,这就是我们的开始。

后面哪怕我拒绝了她,她还是哭着想要和我在一起。

我说我是逃避型人格,在一起没有好下场的,她说:没事,我不介意。

我说我曾经受过很重的情伤,五年来都没能走出来,她说:我和她们都不一样,我保证我很好。

然而最后还是打脸了,果然女人说的话听听就好了不能全信。

在一起后她很喜欢给我送各种礼物,奇奇怪怪的东西都有:日历、撬棍、香水、珍珠盲盒、冰箱贴、鞋子还有很多小零食,以及每周一封的情书,直到我们第一次吵架。

那天晚上我下班回来很疲惫,她来找我聊天,她平时有很多情绪上的需求,发生什么事都第一世界给我发微信,比如今天做了噩梦,在网上和别人吵架,和室友关系不和谐,室友声音很大她不敢说出来之类的,虽然平时都有在帮她解决疏导,但我自身确实不是一个内心能量充沛的人,晚上十二点多实在困得没办法不小心睡着了,第二天发现她就把我删了,并说这段感情连普通朋友都不如,好无趣,我去找别的男生了。

虽然知道她说的都是气话,但我还是很难过,明明一直都在努力照顾她的情绪,她要去医院也会亲自坐很久的地铁陪她去,为什么最后会这样呢?

后面大大小小又发生了很多矛盾,我感觉我的生活被她搞得一团乱,一气之下第一次提出了分手,她有些慌张,从很远的地方跑来道歉,我心软还是原谅了她。

后面我们又发生了很多矛盾,果然遗忘是人的保护机制,我开始记不得具体发生了什么了,只是我后面也开始删她微信,也拉黑了她的一切联系方式,后面不知道为什么又和好了,最后一次交际是因为,考研失败的我刚得知成绩,难过地浑身无力瘫在家里,只想好好休息一下,她却非要来回三个小时叫我去机场接她,我明明说了我状态不太好,为什么一直要逼我呢?

一气之下我提了分手,没想到这是最后一次,之后她再怎么发消息我都不怎么再回,在她看来我是在毫无理由地冷暴力吧。

后面几个月我一个人过的很煎熬,疫情的冲击让我认识到自己在偌大的北京是多么渺小,只能拼命逃避现实,最后准备离开北京时,又翻出了我们以前在一起的时候的很多东西,我们见的最后一面是在地铁站,那时候我们还很开心,她一蹦一跳地走进地铁站,看着她的背影,想不到竟然是最后一面。

我想离开前最后打个电话,只是没想到她却早已有了新的男朋友,我们分手后几个月她就又脱了单。我住在曾经一起住过的酒店里,莫名地感到很难过,本以为自己已经彻底放下了,想不到还是陷了进去。

虽然现在还是有些难过无法释怀,但我知道随着时间的流逝,这些感情都会被遗忘的,我们虽然我们有很多矛盾,作为社畜的我只想下班好好休息,作为学生的她却想要一个能给她安全感陪她聊天的人,也许是我们所处的阶段不同让我们没法继续走下去,亦或者是我脆弱的内心无法承载她对于另一半的要求,不管怎么样我们都分开了,她也已经有了新的生活,我不应该再去打扰她。

昨天看她的知乎,还在搜第一次给男朋友送礼物买什么好,应该是和我当初刚在一起的时候状态一样吧,总想要给另一半送些什么,只是现在看来,这些馈赠并不是毫无代价的,背后蕴含的语言是:我送东西给你,求求你珍惜我好不好。

想必她曾经也有很难过的一个阶段吧,才会这样试图用讨好的方式换取他人的爱,想到这我好像能理解她了,大家都是脆弱的玻璃人,何苦互相为难对方。

其实我是真的有把她放到我的未来规划之中的,不然也不会裸辞后选择考研去她所在的省份,所以最后考研失败后,她非要我去接她我才会那么生气,感觉她每天就知道玩玩玩,一点也不理解我对于未来我们的打算,不过现在说这些也没什么用了,错过就是错过了,我也应该开始属于我的新人生了,希望很多年后看到这篇日记还能多少想起点她,再也不见啦。

本文系作者 @ 原创发布在 小麓的博客。未经许可,禁止转载。

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