2022年10月18日

今天状态不太好,仔细想想好像都是每次不太好的时候才写日记,所以日记里都是我满满的负面情绪,这些都是绝对不能传染给别人的东西,但总要找个地方抒发出来,或许也正是这样我才会写日记吧,毕竟正常人谁写日记啊。

自己一到晚上就容易犯病,虽然白天也有一点,但是还没晚上的时候那么强烈,对了,今天是疯狂星期二,白天吃了买一送一的汉堡和大鸡腿,2个藤椒鸡腿堡和2个大鸡腿只要28,超值的。

最近又接了点私活,大概有个四千多块,多少能贴补一点平时的开销,能挣一点算一点吧,生活真不容易啊。

昨天晚上没忍住又偷偷翻了ex的知乎,无意间发现她国庆的时候好像翻了我的知乎首页,然后把记录删掉了,当时的心情没法形容,很复杂。

但是这样很狡猾不是吗,明明刚分手没几个月自己就立刻找了新欢,对我说的最后一句话是我已经有新男朋友,能不能别来打扰我,狠狠在我胸前大戳一个窟窿后扬长而去,而我什么都做不了。

我花了很长时间来收拾自己,虽然没什么食欲还是努力吃饭了,也有在努力运动健身,有时候也会看些电影来释放情绪,眼泪止不住地掉,哭的稀里哗啦的,我有在慢慢变好,长期的绝食让我体重直线下降,从将近160斤到现在估计130斤左右,下巴尖了好多,身上的肌肉也多了起来,经常半夜出一身虚汗的情况现在已经康复了,我想,我的身体已经康复了吧。

只是我那颗残破不堪的内心,什么时候才能愈合呢。

为什么她可以轻轻松松脱身再和别的男人贴贴亲亲抱抱,没事的时候一起打游戏,互道晚安,然后无聊的时候还可以看看我是多么落魄不堪,而我只能一个人在无数个夜晚抱头痛哭,真狼狈。

明明她都有新欢了,为什么还要来看我呢?是为了看看我的伤口有没有结疤,有的话就再把它撕掉吗?

千万别说什么其实还担心我之类的慌话,我已经不相信任何女人的话了,我讨厌她们,满口的爱、喜欢、慈悲、温暖、善良,最后做出的事情却一件比一件伤人。

我还记得和初恋的那个夜晚,她的那句名言:

“我在他眼里是个菩萨,而在你眼里却是个婊子。”

我心想,难道不是吗?你同时和两个男人搞暧昧,在我这说都是他缠着你,你其实心里喜欢的还是我,但为了不伤害他的感情不能和我在一起,而对那个男人却又说我对你多么多么不好,我是个渣男之类的,说你喜欢的其实是他,最后当着我和他的面说对我说:

“我是喜欢他,什么时候说过要和你在一起了?”

或许从那一刻起我的世界就已经崩塌过一次了,曾经我把自己的全部一整颗心毫无保留地掏了出来,最后却被她无情地扔在地上随意踩了踩,她平时自诩自己是个善良的人,要让所有人感到温暖,甚至游戏id都叫warm,真是讽刺。

我以为自己经历过那段感情后,已经能够免疫这些伤痛,只是想不到很多年后的今天,我再次感受到了当初撕心裂肺般的疼痛,我一共就谈了两次恋爱,你们一人一扎一个窟窿,嗯,很对称。

人都是自私的,喜欢啊、爱啊之类的话,最后不过都是为了让自己感到舒服的借口,我的心好痛,好像在滴血似的,我真的好恨她们,凭什么她们就可以获得幸福,初恋已经结婚生子,人生圆满,ex找了个陪玩男朋友,随时一起快乐上分。

为什么最后好像只有我变得不幸?

我只是想有人能喜欢我而已,是我错了吗

我只是害怕受到伤害而已,是我的错吗

我已经这样了,也没指望那脆弱不堪的心灵有一天能愈合,就让我自生自灭吧,像个浪子,在外面一直流浪。

本文系作者 @ 原创发布在 小麓的博客。未经许可,禁止转载。

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